Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : - " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .." En cours de matinée je me dis : - " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement". Non non il n'est pas blond non plus.

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de rugby... Quelques secondes après, il entre dans la salle de lavage, il me crie: - "Quel cycle j'utilise pour la machine?" - "Ca dépend, je lui réponds. Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?" Il me crie: - "Stade Français" Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagacé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!" "Un vœu. Be, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000" "Putain con, une autoroute Marseille--N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.." "Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?" Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond: "Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies?"

Un homme est assis dans un stade de RUGBY C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois ! A côté de lui, une place vide.... Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps...... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? " Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Eberlué, scotché à mon fauteuil, j'étais confortablement assis chez le libraire du coin, à essayer de comprendre un essai philosophique sur la blonde attitude. Le coin était idéal, un grand silence régnait, légèrement perturbé par les gloussements reflexifs de la tenancière de la boutique, une blonde de surcroit. J'étais plongé dans mes pensées philosophique lorsque la porte de la boutique s'ouvrit. Une blonde entra, voilà je la tenais ma demonstration de la blonde attitude : - Bonjour madame, je voudrais un livre - Bien sûr, de quel auteur? - Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui ???"

Un monsieur entre dans une bijouterie : - Je voudrais une bague, demande-t-il à la vendeuse. Que me conseillez vous ? - De l'or, il n'y a pas mieux, de l'Or ? - En fait, dit le monsieur, c'est ... pour une rupture... - Aaah, fait la vendeuse, alors dans ce cas, ce sera "du plaqué".

Un homme venait de déménager durant ses vacances dans sa nouvelle maison située dans une banlieue éloignée desservie par le train pour se rendre à son travail en ville. Le premier jour de son retour au travail, notre homme se lève en retard et demande au cultivateur qui a sa terre près de sa maison s'il peut exceptionnellement traverser son champ pour pouvoir attraper le train de 7 heures 25. Le cultivateur lui répond: "Mais certainement, mon bon monsieur, faites donc! et si mon taureau vous voit, vous allez même pouvoir attraper celui de 6 heures 55 !"

L'amour, c'est comme le rugby : - Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite." Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

Dans un grand magasin, le 24 décembre, Emilie s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande : - Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ? Emilie le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote : - Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

Il y a 13 visages humains dans cette image. Pouvez vous les trouver tous ? En moyenne, les personnes en trouvent 4 ou 5. Si vous en trouvez 8, vous avez un bon sens de l'observation. Si vous en trouvez 9, vous avez un sens de l'observation au dessus de la moyenne. Si vous en trouvez 11, vous êtes très observateur. Si vous en trouvez 12 et plus, vous avez un sens de l'observation très aiguisé. Si vous trouvez plus de 13 visages, un voyage dans les Appalaches est possible mais restez accompagné !